В воспитании детей родители обязательно сталкиваются с таким периодом, когда дети резко меняют форму своего поведения и общения, что естественно вызывает беспокойство и озабоченность.

Традиционно подростковый возраст рассматривается, как период отчуждения от взрослых ярко выражены не только стремление противопоставить себя взрослым, отстаивать свою независимость и права, но и ожидание от взрослых помощи, защиты и поддержки, доверие к ним, ожидание их одобрения и оценок. Значимость взрослого отчетливо проявляется в том, что для подростка существенна не столько сама по себе возможность самостоятельно распоряжаться собой, сколько признание окружающими взрослыми этой возможности и принципиального равенства его прав с правами взрослого человека.

Важный фактор психического развития в подростковом возрасте- общение со сверстниками, которое выделяют в качестве ведущей деятельности этого периода. Стремление подростка занять удовлетворяющее его положение среди сверстников сопровождаются повышенной конформностью к ценностям и нормам группы сверстников.

Центральное личностное новообразование этого периода- становление нового уровня самосознания, Я- концепция, выражающееся в стремлении понять себя, свои возможности и особенности, свое сходство с другими людьми и свое отличие- уникальность и неповторимость.

Подростковый возраст характеризуется прежде всего повышением Я- концепции, системы представлений о себе, формированием сложной системы самооценок на основании первых попыток самоанализа, сравнения себя с другими.

Новый уровень самосознания, формирующийся под влиянием ведущих потребностей возраста, а именно самоутверждения и общения со сверстниками, одновременно определяет их и влияет на их развитие.

Поэтому, этот возраст относится к так называемым критическим периодам жизни человека или кризису подросткового возраста, который охватывает период от 10-11 до 13-14 лет.

Л.С.Выготский подчеркивал, что за всякими негативными симптомами кризиса» скрывается позитивное содержание, состоящее обычно в переходе к новой и высшей форме».

Имеющие данные убедительно свидетельствуют о том, что попытки взрослых избежать проявление кризиса, создав условия для реализации новых потребностей, как правило , оказываются безрезультатными. Подросток как бы провоцирует запреты, специально «принуждает» родителей к их наложению, чтобы получить возможность проверить свои силы в преодолении этих запретов, проверить и собственными усилиями расширить границы своей самостоятельности. Именно в ходе этого столкновения подросток узнает себя, свои возможности, удовлетворяет потребности в самоутверждении. Если этого не происходит, т.е. подростковый период проходит гладко и бесконфликтно или осуществляется по типу «кризиса зависимости»( чрезмерное послушание, зависимость от старших или сильных, регресс к старым интересам, вкусам, формам поведения), в дальнейшем может проявиться либо запоздалый, а потому особенно болезненный и бурно протекающий кризис 17-18 лет и даже позже, либо затяжная инфантильная позиция « ребенка2, характеризующая человека в период молодости и даже в зрелом возрасте.

Таким образом, позитивный смысл подросткового возраста заключается в том, что благодаря ему, благодаря борьбе за независимость, проходящей в относительно безопасных условиях и не принимающей крайних форм, подросток удовлетворяет потребности в самопознании и самоутверждении; у него не просто возникают чувство уверенности в себе и способность полагаться на себя, но формируются способы поведения, которые позволяют ему справляться с жизненными трудностями и в дальнейшем.

При этом надо иметь в виду, что кризисные симптомы проявляются не постоянно, хотя порой они проявляются достаточно часто. Кризисные симптомы варьируют от подростка к подростку; их интенсивность также бывает различной.

Вот несколько советов успешного общения взрослых с подростками:

Помните, что в переходном возрасте, общение обычно сокращается и ребёнок становится менее склонен доверять свои мысли и чувства родителям. Это вполне нормальный процесс, который не должен вызывать у вас беспокойство и отрицательные реакции.

Слушайте, что вам говорят, то есть постарайтесь понять чувства подростка, его логику. Вместо того, чтобы выдумывать контраргументы и возражения, просто слушайте.

Отложите свои дела и просто смотрите на подростка. Когда подросток говорит с вами, слушайте. Вы должны оказывать подростку надлежащее внимание. Следите за тем, чтобы он разговаривал с вами, а не обращался к вашему затылку или газете, в которую вы уткнулись.

Постарайтесь, чтобы общение проходило в позитивном ключе. Не заостряйте внимания на ошибках, промахах, упущениях подростка. Сделайте общение позитивным, говорите об успехах, достижениях, интересах, хорошем поведении.

Разговаривайте с подростком о том, что ему интересно. Это может быть музыка, спорт, танцы, автомобили, мотоциклы. Если у вас завязался разговор, не старайтесь воспользоваться им для поучений, для того, чтобы в чём-либо убедить подростка, произвести на него желаемое вами впечатление. Главной целью разговора должен быть сам разговор и поддержание положительного взаимодействия.

Избегайте говорить слишком много. Остерегайтесь слишком длинных или подробных объяснений, многократного повторения своих наставлений, излишних расспросов, а также других форм общения, которые делают подростка глухим к вашим речам.

Постарайтесь проникнуться чувствами подростка. Ему не требуется, чтобы вы с ним соглашались или не соглашались, просто скажите, что вы понимаете, что он чувствует. Не пытайтесь разубеждать его, чтобы утешить. Случается, от вас не требуется, чтобы вы улаживали какие-то ситуации или повышали настроение подростка. Понимание его чувств с вашей стороны может быть для него главным утешением.

Не допускайте излишне бурных реакций на слова подростка. Помните: иногда подростки рассчитывают вызвать своими словами определённую реакцию родителей. Кроме того, не говорите «нет» слишком поспешно. Лучше обдумать просьбу и только потом дать ответ. Иначе говоря, подумайте, прежде чем открывать рот.

Старайтесь сами создавать ситуации, благоприятные для общения. Чаще бывайте с ребёнком. Старайтесь разделять с ребёнком его занятия, хотя подросток едва ли будет часто принимать ваши предложения. Дополнительным препятствием к общению может стать телевизор.

Остерегайтесь мериться силами с подростком, вступать с ним в конфронтацию. Стремитесь ориентировать общение на компромисс, а не на битву. При каждом удобном случае вовлекайте подростка в принятие решений.

Уважаемые родители! У Ваших детей сейчас сложный период, уделите им внимание. Успехов вам в воспитании детей!